你以为主动就能赢？其实吸引力从来不是拼谁更用力
前阵子有个哥们跟我喝酒，他愁眉苦脸地说，自己每天给喜欢的姑娘发早安晚安，周末还变着法儿约她吃饭看电影，按理说够上心了吧？结果姑娘反倒越来越冷淡，最后发来一句“你人很好，但我现在不想谈恋爱”。他当时就懵了，问我是不是自己还不够主动。我听完差点把杯子放下，跟他说兄弟你搞反了，太主动这件事，有时候就是你在亲手把那点好感冲淡。这事儿让我想起几年前的一个晚上，我窝在出租屋里翻来覆去睡不着，就想一个问题：为什么有的人什么都没做，身边总有人围着转，而有的人拼了命，却连个靠近的机会都捞不着？后来我才慢慢明白，所谓的吸引力，根本不是靠跑腿或者讨好换来的。
那时候我看过一份叫《超级吸引电子版》的东西，没报什么期望，觉得网上这些课程不都是教些花里胡哨的招数么。但翻了几页之后，我发现它讲的根本不是什么“三步拿下谁谁谁”，而是先让你搞清楚自己是谁。里面反复提一个观点：你越是想抓住什么东西，手抓得越紧，那东西越容易从指缝里漏出去。相反，你如果能把注意力放回自己身上，先让自己变成一个有趣、稳定、有底气的人，那种状态本身就会让别人想靠近你。以前我也觉得这说法太玄乎，直到我亲眼见过一个朋友的变化：他以前追女生总是发消息发到对方烦，后来他干脆不管了，去学吉他、跑步、读一些杂书，半年后整个人眼神都不一样了。结果反而是以前对他爱答不理的姑娘，主动找他聊天，问他最近在忙什么。你可能会说这不就是“欲擒故纵”么？但事实上，这种变化不是装的，而是他真把精力花在了自己身上，那种松弛感和安全感，会透过屏幕传过去。
我回想自己走过的那段弯路，其实就是没弄明白一个道理：两性之间，真正吸引人的从来不是付出多少，而是你的框架稳不稳。你越是急着证明自己，越是显得没底气；你越是稳稳当当地过自己的日子，反而显得你有价值。这个课程里有个很戳我的点，它说“不要用追求去换取认可，而是用展示去筛选愿意靠近你的人。”当时读到这里我愣了一下，因为我以前就是这么干的——总想通过做什么来让对方喜欢我，结果把自己搞得卑微又累。后来我开始试着调整思路，少说“我对你好”，多让对方看到“我是什么样的人”。比如跟人聊天的时候，我不再绞尽脑汁想话题去迎合，而是聊我真正感兴趣的东西，对方接得上就接，接不上也没什么。这种转变让我轻松了很多，而且你猜怎么着？那些愿意认真听我说话的人，反倒成了我身边关系最铁的朋友。
还有一点我特别想说的是，很多人对“吸引”有个误解，觉得吸引就是让对方喜欢上你。但《超级吸引电子版》里说得挺实在的：吸引只是一种能量，它不保证结果，但能让你在这个过程中不用丢掉自己。你可能会遇见喜欢的人，也可能暂时单身，关键是你不靠讨好别人来确认自己的价值。我见过太多兄弟，因为一次拒绝就怀疑人生，其实不是他不够好，而是他一开始就把自己放在了求认可的位置上。所谓的吸引，其实就是你做好你自己，然后让对的人顺着你的频率找到你。别不信，我见过一个内向的理工男，平时话不多，但他一讲起自己研究的项目就两眼发光，那种专注的状态，愣是吸引了一个开朗的姑娘主动要了他的微信。
反正呢，道理是这么个道理，能不能用到你自己身上，就看你了。
